Ny arbetsdag

som avslutas med ett ljusparty hos syrran idag.

Det känns alltid tugnt när jag ska ut och arbeta, men det är "bara" två timmar så kag brukar programmera om hjärnan för att tänka positivt till mina få arbetstimmar.

Det var en fin dag min dotter fick igår och hon var mycket nöjd med den. Lite trött på när hennes mamma tjatade om "för 14 år sedan vid denna tid...." Men vi hade en mysig idag tillsammans och jag hade syrran här hela dagen och det var otroligt roligt.

Ha en skön söndag - det ska jag ha efter mitt arbetspass.

Älskade dottern fyller 14 år

Min "lilla" dam fyller 14 år idag och det ska vi fira hela dagen. Jag satt och funderade på denna dag var för 14 år sedan och hon föddes genom total oärlighet.
Jag gick över tiden 13 dagar.
Det var full snöstorm och flickornas pappa var försäljare på annan ort och egenföretagare, vilket gjorde att han inte tjänade några pengar dessa dagar han var hemma hos mig när jag gått "över tiden". Pengar vi verkligen behövde. Detta gjorde mig ledsen och väldigt gråtmild kan jag säga. Jag grät varenda morgon som jag vaknade utan en enda värk.




Jag fick tipset att ringa och säga att jag haft värkar hela natten till förlossningen. När jag kom fram skulle jag säga att de avtog. Vi bestämde att vi skulle bli tvåbarnsföräldrar den 27 februari. Jag gjorde som jag blivit tillsagd och moster kom till storasyster halv 7 på morgonen. Vi körde de 6 milen till Karlskrona, vi tom vände för att köra hem och hämta videokameran. Tänk vad skönt att hinna sdet på väg till en förlossning. När vi kom dit hade jag ett blodtryck på 170/110 och det gillade de inte. Snabbt in med mig i ett rum, ner med persiennerna, medicin in i armen och övervakad av en undersköterska i två timmar. Sen fick jag dropp som skulle sätta igång allt. KL 13 var värkarbetet hemskt. Kl 15.51 kom godingen ut. Med lite dramatik, hon fastnade med huvudet ute och värkarna tog slut. De larmade och en civilklädd barnmorska slängde sig på magen och tryckte ut den lilla(4500)tösen.


Oh, vilken lycka att vara mamma till två flickor. Jag grät på kvällen efter att hon var född av lycka att få ha två flickor.

Jag och 14-åringen har kämpat tillsammans i många år och idag mår hon bra igen. Bilden har hon "fixat till" själv och så här fin är hon idag. Vi skrattar tillsammans mycket varje dag och idag ska hon firas hela dagen av mig, hennes fina styvpappa, hennes underbara syster, finfina moster, härliga kusiner och min bästa kompis(den bästa man kan ha) med sina två söta barn. Jag har köpt 10 speglar som ska bli en spegelvägg på hennes rum så att hon kan se sig själv när hon dansar.

Hon ska även få en byrå och ett nattduksbord till sitt nya rum.

Jag är extra lycklig över att få fira denna dag med henne för egentligen är det "pappas" lov, men han skulle jobba så jag "fick ha" henne på hennes födelsedag. Jag har fått fira henne hos mig på hennes dag varje år ända sedan vi delade på oss och jag är tacksam för det, men jag vill ändå fira henne hos mig varje år och jag är glad för all tid jag får med henne och hennes syster. Som den egoistiska mamman jag är ;)



Ha en underbar lördag - det ska vi ha

Underbara eftermiddag

Städningen är snart klar och jag har faktiskt skrattat så tårarna rann. Åt mig själv!! japp, sån är jag när jag mår bra. Och det gör jag nu.
Jag hade fått ett meddelande på facebook från en tjej som skrev att vi känt varandra en gång i tiden. Det tog några minuter innan jag kopplade vem hon var, men när jag gjorde det Ahhhade jag och döttrarna ville veta vad det var, då sa jag: "jag har fått meddelande från en tjej som jag var mycket tillsammans med....skratt, skratt... på mellanstadiet..." sedan när jag sagt det förstod jag hur det lät och skrattet och tårarna de kom. Det är faktiskt 30 år sedan jag gick på mellanstadiet, så därför lät det så roligt när jag med värme sa att det var en fin kompis som jag fått meddelandet från. Det var roligt och härligt att få skratta så tårarna rann, och jag känner mig jätteglad över att hon har hittat mig och skickat ett meddelande. Hon hade även läst lite på min blogg, så hon vet mer om mig än vad jag vet om henne, än så länge.

Ha en härlig kväll, det ska jag ha i fåtöljen.

Äntligen fredag

Idag njuter jag lite mer av mitt underbara te. Gårdagen var tung, mycket tung och jag gjorde inte mycket kan jag säga. Det är mycket svårt för mig att känna mig nöjd med något när jag inte presterar, men denna hemska känsla av att hela tiden behöva prestera hoppas jag försvinner snart. Något positivt med detta är att jag inte pressar mig att prestera när jag inte orkar. Det har jag lärt mig under min utbrändhet att det är något jag inte ska göra. Med de tankarna tycker jag att jag har kommit en bit på vägen, även om jag inte är nöjd med det jag gör(inte gör).

Idag ska jag plugga under hela förmiddagen och sedan står det städning med döttrarna på schemat. Vi har nämligen en som det ska hurras för i morgon. 14 år blir den "lilla" damen och hon är klok kan ni tro. Så klok så till och med mor ska vara tyst eftersom jag inte förstår hur klok hon är)Jag ska inte skriva så mycket om henne idag, det blir en fin hyllning till henne i morgon istället.


När städningen är klar ska jag bara sitt i min fåtölj resten av dagen. Och virka. Och njuta. Och vänta på mitt underbara dansprogram.

Ha en underbar fredag - det känner jag att jag kommer att få.

Den tunga kvällen avslutades med guld

Oh, vad tårarna rann nerför kinderna på mig när jag läste upp min lifestory. Jag visste att de skulle komma, men inte i den mängd och med den kraft. Det var inte bara jag som grät, min berättelse fick även mina gruppkompisar att fälla några tårar.

När jag läste upp min berättelse och själv kände den röda tråd jag hittat var det ok,men när gruppledarna hittade fler röda trådar gjorde det ännu ondare inom mig. Nu är det gjort och nu ska jag komma börja min resa mot ett lättare liv. Mitt liv som är att ha vuxet upp med en hel hög alkoholister omkring mig(3!!!st) mår som jag mår. Och konsigt nog var det min far som var tryggheten i mitt liv, fast det var han som drack. Mamma blev tidigt en alkoholistfru och starkt medberoende till en av de andra alkoholisterna i mitt liv(hennes lillebror). Då var det min pappa som stod för kramarna och tryggheten. Därför smärtar det mig dubbelt att blivit svikna av båda två som vuxen. Ingen har valt mig.

Med den smärta som barn känner över en mamma som inte vill eller kan vara en mamma är jag fortfarande fylld av sorg och smärta. Jag hoppas att det kan lindras lite denna vår som jag går på Vändpunkten. Otroligt mycket smärta har jag inom mig och jag vill verkligen bli av med den. jag vill lära mig att leva med den på ett sätt att jag kan få må bra utan att gå omkring och längta efter något som inte finns(en mammas kärlek).




Denna urladdning som det blev för mig när jag berättade min story gav mig en tung känsla inom mig och en otrolig huvudvärk. Huvudet smärtar fortfarande och jag hoppas att det släpper om jag bara tar det lite lugnt nu på förmiddagen.




Dagen avslutades i tv-fåtöljen med ögon som knappt kunde vara öppna men jag kunde inte gå och lägga mig. Jag såg när de svenska killarna skidade hem det fantastiska guldet.










Jag önskar er alla en fin dag - jag ska försöka att få det utan att pressa mig att prestera hela dagen.

Utmaning 2010:55 - öppna

Idag ska jag öppna upp hela mitt innersta liv för min fina grupp i Vändpunkten. Det är dags för mig att berätta min livshistoria. Det är dags att låta dem ta del av delar i mitt liv som inte många känner till. Det ska bli skönt att få öppna upp för denna fina grupp eftersom jag vet att det jag berättar stannar hos dem.

Tänk vilken lättnad det ska bli när jag öppnat mig.

Tänk vilken befrielse jag ska få känna när denna dagen är överstökad.

Tänk vad jag ska få må bättre och bättre för varje dag som går eftersom jag valt att öppna mig för andra.

Tänk så många livsöden som finns och så många som skulle kunna få må bättre bara de hade vågat öppna sig. Tänk om de hade vågat berätta vad som döljer sig i deras hem, bakom de fyra väggarna. Bara tänk, en enda tanke på alla de barn som far illa i dessa hem. De hem som många går omkring och tror att det är lyckliga familjen, men som i själva verket är fyllda med smärta.Det är inte det lättaste som finns att öppna sig och det gör ont. Mycket ont. Men det är värt den smärtan för när det väl är gjort blir det en lycka som alla borde få känna. '

En lycka jag önskar att alla får uppleva.

Idag ska lifestoryn berättas

och det ska bli skönt att få det gjort men samtidigt lite nervöst för hur jag reagerar. Det är ju mycket i storyn som ingen annan vet och därför blir det jobbigt att öppna mig för denna grupp på 11 personer. Men jag tror att det blir en lättnad när det är gjort. Jag har redan märkt den röda tråden genom hela berättelsen och det är saknaden efter en mamma. En mammas kärlek. Den fanns helt enkelt inte av någon anledning. Sorgligt med sant. Det ska bli intressant att se hur jag reagerar när jag läser detta högt.

Jag ska till syrran och äta frukost(igen!!!). Idag är det äggen som är slut i mitt kylskåp. Får se vad jag hittar på i morgon för att få komma dit och snylta lite. Sen ska jag putsa på lifestoryn så att jag blir nöjd med det språkliga.



Gårdagen gick faktiskt bra fast det var ett tufft arbetspass att traska runt i djupsnö för att kunna utföra arbetet. Men jag orkade ändå dansa på friskis igår kväll. Det är helt underbart att dansa och jag träffar så mycket roliga människor.

Jag önskar er en fin dag i det vita landskapet - och jag ska sitta inne och njuta och känna tacksamhet över att få må bra.

Ny arbetsdag - nytt gympapass

Det är vad det blir idag när jag ska arbeta. Plufsa runt snön ä flera timmar gör att kroppen blir lagom trött idag.

Gårdagen gick bra, fast jag var lite "borta" av medicinerna, men jag klarade av att både plugga och skriva på lifestoryn. Nu är jag igång med båda två småkurserna som jag läser så det börjar lätta inombords nu. Efter arbetsdagen idag ska jag börja läsa in mig på litteraturen till mitt examensarbete tänkte jag.

Nu är mina ägg slut så idag blir ännu en dag då jag får tigga mig till frukost hos syrran. När jag inte orkar åka och handla så bjuder hon mig på mat så ofta jag vill. Tacksamheten flödar för det kan ni tro.

Nu är det dags att packa arbetsbilen och köra iväg till jobbet och frukost hos syrran.

Ha en härlig tisdag - det ska jag ha fast jag ska jobba hela dagen.

Tandläkarbesöket är överstökat

Rädslan var enorm och tårarna flödade i tandläkarstolen, men med den underbara personal gick allting mycket bra. Nu är det lite tjockt i munnen, men jag ska nog överleva denna dagen med.

Jag ska ta det lugnt ett tag sen ska jag plugga tänkte jag. Jag hoppas att det inte gör mer ont när bedövningen släpper.

Ha en skön måndag - det ska jag ha när allting släppt inom mig.

Njuter inomhus

och känner mig stolt över att ha pulsat rundor i snödjupet på 30 cm för att arbeta i ungefär två timmar, så dagens gympapass är avklarat.
Jag borde plugga lite nu och ska väl försöka göra det när inlägget är klart.

Det jag behöver plugga med är nätkursen Skriva på nätet. Jag tycker att det är jättesvårt. Men om jag bara tar tag i det kanske det lättar lite.

Kvällen ska avnjutas i soffan och sedan drogar jag mig så jag kan sova inför tandläkaren i morgon. Jag har målat upp världens hemskaste bild av morgondagen så allting blir bara bättre än min bild. Det känns lite lättare då.

Ha en skön eftermiddag - det ska jag ha

Arbete i snö och blåst

står det på schemat idag.
Det tar emot kan ni tro, men jag ska snart ge mig ut så att jag snart är hemma igen i värmen.

Resten av dagen ska jag ta hand om mig, mina döttrar och m in ångest, för i morgon är det nämligen dags för det hemska - dra ut min visdomstand. Den som skulle varit ute för länge sen, men tandläkaren valde vård av barn före mig. Så, i morgon bitti är det dags för lite droger och sedan lägger jag mig i stolen hos honom.

Men det är i morgon, nu ska jag försöka fixa till en frukost fast jag inte har bacon hemma. Min fantastiska frukost med ägg och bacon kan inte bli till hemma - det får nog bli lite tiggande hos syrran idag igen ;)

Ha en skön söndag - jag ska försöka efter arbetet.

Min lifestory

Nu är den påbörjad. 4 sidor än så länge. Jag får "bara" 30 minuter på mig så den får inte bli så lång. Det är inte jobbigt att skriva, men det kanske blir det så småningom. Det är rätt skönt att skriva ner alla tankar kring supandet och allt som hände på grund av det. Det svåraste att acceptera är faktiskt inte att far drack utan det är min mammas humör. Hon var ALLTID arg. ALLTID. ALLTID. Kramarna och tryggheten stod far för och det är kanske därför det är så svårt just nu när han väljer spriten. Mamma skiter jag i känns det som. Det gör jag ju inte, men hon har inte visat någon kärlek innan så varför börja när jag är 40? MEN, det har far gjort och det är sorgligt att han inte väljer oss nu.

Nu är det städning som gäller innan promenaden med hundarna till syrran närmar sig.

Trevlig eftermidag - det ska jag ha

Tur jag har en syster

som tar hand om mig precis som hon gjorde när vi var i tonåren.Jag ringer och frågar om jag får komma och äta och hon säger aldrig nej. I natt har jag sovit hos henne och hennes barn är så glada när deras moster sitter i soffan och virkar. Deras pappa ska på herrmiddag i dag så jag ska dit igen!!! ikväll för att äta middag där.(igen)

När vi var i tonåren började hon låta mig få följa med henne ut på disco när jag var 12 och hon var 14. Det är inte så vanligt tror jag, men som vuxen har jag funderat mycket på det och jag tror att hon helt enkelt tog hand om mig på grund av att vår pappa var full och mamma arg. Sedan dess har hon alltid låtit mig följa med och hon har alltid framhävt mig som en otroligt fin syster. Det är synd bara att jag inte kunde förvalta det som jag borde för några år sedan. Men det har vi reparerat och vi är båda fyllda av tacksamhet för att vi har varandra. Och eftersom vi bara har varandra och inga föräldrar är vi väldigt tighta som ni säkert kan förstå.

Idag ska jag börja skriva min lifestory, jag ska bara koppla av lite framför datorn och se till att mina ungdomar och hundar har det bra.

Det har kommit "lite" snö i natt och vi bor utmed en lite större väg så jag kom inte in med bilen på gården för snövallen. Jag fick börja med att skotta för att få in bilen på gården. Mina underbara barn sa att de skulle hjälpa mig att skotta. Maken är på en fin båt och har det gott i sin fina hytt. Men det är han värd efter allt han står ut med mig och vår renovering. Fast han kunde ju ha valt en helg där inte det behövdes skottas.

Ha en härlig lördag i det fantastiskt fina vita landskap - det ska jag ha

Processen är igång

Det blev inget inlägg igår och knappt någon datortid alls. Jag har skrivit inlägg i bloggen varje dag i över ett års tid, så när jag kom på det igår kväll kändes det lite konstigt.

Jag mår inte så bra, processen är igång inom mig. Den som Vändpunkten satt igång. Jobbigt och ledsamt. Jag känner mig otroligt ledsen och nedstämd. Jag ska berätta min lifestory nästa vecka och den har säkert oxå satt igång en massa tankar inom mig.

Jag är glad att jag har fina människor omkring mig för då vet jag att jag klarar detta.

Ha en skön fredag - jag ska göra vad jag kan för att få det.

Tillbaka i verkligheten och skrivkramp

Då är jag hemma igen till allt vad det innebär. Tvätt, renovering, städning och allt annat som finns i ett hem och familj. Nu ska jag sortera min packning och planera för dagen.

Jag kom på att jag "nog" fått skrivkramp när det gäller boken. Jag kommer ju ingenstans med den. Jag lider över detta och är faktiskt rätt ledsen över det. Men jag tror att det är rätt normalt. Eller?

Ha en skön onsdag - det ska jag ha med mitt tredje besök på Vändpunkten

Hemma igen

Jag är hemma igen efter 8 timmars körning på tre timmars nattsömn. Inte bra. Maken är lite arg på mig för att jag och gaspedalen var lite för goda vänner idag. Men jag är hemma och hel igen. Det ska bli skönt att krypa ner i min egen säng i natt, men jag längtar redan tills nästa resa till Finnböle. Den är inplanerad i april.


Ha en skön kväll - det ska jag ha när jag ska sova.

Sista bilderna från Finnböle

Då var det dags att packa väskan och fara hemåt igen. Till gråa Skånelandet.

Det ska bli skönt att komma hem till min familj, men tråkigt att lämna detta vackra landskap. Det ska bli tråkigt att lämna tystnaden och ensamheten som gör att jag kan koncentrera mig på mina studier. Inget att tvätta, inga att plocka efter, inga att skjutsa hit eller dit, helt enkelt en vecka bara för mig.

Men, men den kommer snart igen, jag har redan kollat in almenackan när jag kan köra hit och skriva igen. Det ska bara kollas med mitt arbete om jag kan vara ifrån det en vecka.


Det är tur att jag har fina bilder med mig hem som jag kan titta på och drömma mig tillbaka.


Utsikt från fönstret i vardagsrummet.


Jag är otroligt nöjd med mina dagar här, men jag funderar mycket på varför jag ALDRIG är nöjd med det jag gör utan jag ser bara allt det jag inte gjort, det jag har kvar av mina studier.

Jag har gått igenom mina böcker.
Jag har skrivit uppsatsplanen som ska vara klar till torsdag.
Jag har skrivit mina texter till de andra kurserna.
Jag har läst ut en bok som ingår i en av de andra kurserna
Jag har gett respons på två texter i den ena kursen. Det ingår att man ska ge resons på fem texter.

ÄNDÅ

Funderar jag på att jag inte läst böckerna mer ingående.
Att jag inte tagit del av den ena litteraturdiskussionen i den andra kursen
Att jag inte gett respons i den andra kursens texter.
Att jag inte är nöjd med min uppsatsplan, eftersom jag inte vet om det räcker det jag gjort.

Det kändes bra att skriva ner vad jag gjort, för det är ganska mycket ändå.

Jag måste helt enkelt vara nöjd med det jag gjort här, eller hur?

Ha en skön måndag kväll - det ska jag ha med min kära svärmor

Sista dagen i Min stuga

Jag hoppas denna dag kommer att bli lika vacker som dagen igår. Jag ska njuta så mycket jag bara kan för i morgon vid denna tid sitter jag i bilen och flyger fram genom Stockholm.

Denna dag ska jag förvalta väl. Studier, promenad och joggingtur blir det idag innan jag och svärmor ska ut på en "liten" shoppingtur. Jag kan inte skriva var vi ska handla för jag ska handla till min "lilla" dotter som fyller 14!! om ett par veckor. Men jag kan säga så mycket att vi ska köra till Valbo köpcentrum och ni som vet hur stort det är kan räkna ut att ingen kan räkna ut vad dottern ska få.

Det är underbart att ha fått kontakt med min underbara svärmor den sista tiden. Tack vare internet. När jag nu inte har någon kontakt med mina egna föräldrar känns det otroligt skönt att få ha henne att komma till ibland. Det är snart tre år sedans om jag tog avstånd till spriten och nu har de väl vant sig vid ett liv utan sina döttrar så att de skulle välja oss helt plötsligt känns väldigt avlägset. Sorgligt men sant.

Jag lyssnade på en föreläsning i onsdags på Vändpunkten om missbrukaren. Han som föreläste pratade om "en kidnappade hjärnan" på missbrukarna. Tänk då om man är missbrukare + gravt medberoende, hur svårt måste det inte vara då att känna några moderskänslor? Hjärnan är då inte bara kidnappad av drogen utan den tänker bara på att ta hand om den andra missbrukaren och hjälpa den i sitt liv.

Jag vill inte ha missbruket i mitt liv så jag accepterar situationen även om det är sorgligt.

Ha en skön måndag - det ska jag ha i min underbara stuga

Alla hjärtans hälsning

En hälsning till alla vänner, som finns både i cybervärlden och utanför den.










Jag har haft en fantasisk dag i dag. Solen har lett mot mig från en blå himmel hela dagen.

Kolla in min älskling. Är hon inte söt?







Min lilla fina stuga som bara säger "Kom hit" När jag är ute på promenaderna.






Nu är det kväll och jag hoppas ni alla har haft en fin alla hjärtans dag








Många kramar till er och till min underbara familj som jag inte träffat på några dagar.

2010:45 - utmaning - förälskelse

Hon gick emot honom och det pirrade så gott i magen när hon tittade på honom. Var han verkligen hennes? Ja, det var han och hon var otroligt glad och lycklig över det. Han gav henne en kram som sa mer än alla ord som hon väntat på sedan de träffades sist.

Hon hade inte haft möjlighet att prata med honom under den senaste veckan eftersom hon varit borta på grund av sitt jobb.

När de släppte varandra tog han hennes hand och de gick mot hans bil. När de närmade sig bilen såg hon att han hade fäst rosor i vindrutetorkaren, precis som för tio år sedan när vi träffades för andra gången. Hon log mot honom och han log tillbaka. Han kramade hennes hand och gav henne en puss. Hon tog bort rosorna från vindrutetorkana och sa:
-Du är bäst, älskar dig lika mycket idag som för tio år sedan när vi träffades.
-Är det inte underbart, vännen? Att vi båda två kan vara så oerhört förälskade fortfarande, tänk att vi kunde hitta rätt till slut.

Idag mätte vi snödjupet

och det var inte populärt för den stora hunden, eftersom hon försvann med ner med hela benen i snön.

Titta så ledsen hon är. Hon frågade mig vad jag höll på med så jag tog in henne nästan meddetsamma.


Än så länge har dagen gått i studiernas tecken, men ikväll ska jag ta fram min bok och skriva några rader, samtidigt som jag lyssnar på melodifestivalen.

Jag gjorde på detta vis när jag gick min distanskurs via internet. Jag hade datorn med mig framför tvn och producerade tre scener under en kväll.

Det går väldigt sakta med bokprojektet just nu, men jag försöker verkligen få ner några rader då och då.

Just nu är jag nyduschad efter en joggingtur med hundarna och vi tog även en joggintur igår. Jag har hoppat i pyjamasen igen och sitter i soffan med min litteratur som jag ska läsa. Det är böcker om elevers skrivutveckling och hur datorn kan vara ett hjälpmedel. Det återstår att se hur många jag orkar bläddra igenom idag.

Ha en skön lördags eftermiddag och kväll - det ska jag ha i min ensamhet

Härliga fredag

Första dagen i underbara Finnböle. Ensam, studier, promenader och jogginturer. Det kan inte vara bättre. Jag ska skicka in två skrivuppgifter när detta inlägg är klart. Sedan är det Let´s Dance för resten av kvällen.

Denna bild är tagen till mosters älskling, Alex 4 år. Han kan och vet det mesta om grävmaskiner och bilar.
Så här gott har jag det när jag pluggar i fåtöljen.



Det är mer än jag som njuter här som ni kan se.